喝醉后的週末早晨，8點我就醒了……
心情一整個就是糟糕，口氣中還殘留昨晚的酒味（明明我就有刷牙）
靠……昨晚真的是微醺中的微醺，自己騎著單車回來，卻無意識的做了好多東西。
明明就一支matisse，為何這樣……
那天兩支vodka我都沒倒的說。

haiz，算了，忘了吧。
難得週末那麼早醒了，
台南終於下探15度，感激南部的熱天
雖然很多地方都10度以下了，
但是我還是覺得好冷~

微冷的早晨，沖一杯藍山，吮吸著它的味道。
讓Acousphere的吉他陪著我就好~
這樣就好。

you said go slow
I fall behind 
the second hand unwinds

振作

午夜中忽睡忽醒，是最讓人難受的。
我仿佛又回到那個時候，
但我懂現在不是以前，一切都改變了。
不只是景事物，更甚者是我自己。

無由來的，懷念以前的那些簡單。
是的，我是個簡單的崇尚者。
simple is power，
無論是審美或者是人生，我都這樣覺得。
我們營營涉涉的，追求不就是一種恬靜的生活嗎？
最近喜歡把wallpaper換去幽深的山林，
幻想著自己是古人，就這樣隱居在謐靜山中……
多美……
簡單和枯燥是不一樣的，我喜歡簡單，但不愛枯燥。

又開始胡言亂語了。呵呵……
算了。
最近慾望開始加深，
手機、牙齒，總是要錢的東西。
但是說好的打工計劃卻遲遲沒有進行。
不行了，要振作起來。
即使總感覺時間不夠，但是行程還是可以擠滿一點的。
加油~
首先要做的就是治好睡不著的這個毛病。
祝福自己吧。

期中考後的雜七雜八

闊別許久，終於回來了。
考完煩人的期中考，開始放鬆。
發現自己真的老了，只不過連續熬夜兩天，就落得病重的下場，
喉嚨痛、感冒、咳嗽、發燒，一次過襲來，
打得我頭昏目眩啊。
想起以往拼期末考，整個星期每天只睡四五個小時的日子，
難得以前連不舒服都不會有。
呵呵~

冬天臨近，天氣漸冷，
手腳開始冰凍。
多年前，忘了是偷或借，在大姐的書堆中拿過張曼娟的一本散文集，
裏面提到他的男人每到冬天，手腳總是異常冰冷。
是以笑言他是個四蹄踏雪的男人。張曼娟總是懷著滿滿的愛，捉著男人的手，為他取暖。
這是一篇關於男人也需要溫暖的文章。
 年幼經歷，書名篇名早已忘記，只是特對這個四蹄踏雪的男人印象猶深。
回想一下，我也是如此嗎？
呵呵~

昨晚去看了一套話劇——《我的祖宗十八代》，
關於輪回、關於三個糾纏不清的男人。
『這輩子欠你的，下輩子還』，劇裡頭的宗旨。
又涉及我最愛的輪回因緣問題。
猶如衛先生的《尋夢》。
腦子里總是會想，這個人上輩子與我是什麽關係呢？
其實有時候，我會覺得，
一個人，在不同的時空裡，所認識的朋友永遠就是這麼多。
你這輩子遇見了三千個人，下輩子，也同樣是這三千個人，
只是大家重新洗牌，關係對調，
恩怨情仇，不同配搭而已。
父親是女兒上輩子的情人、父母是兒子上輩子的仇家，所以這輩子回來拿債。
總是有很多這樣的說法。
我這輩子好友，有的中途上車，有的中途下車，有的陪我走到最後，
他上輩子跟我是什麽關係呢？
我這輩子愛過的人，下輩子會是我的誰呢？
而我這輩子欠過的人，下輩子會以什麽形式來向我拿債呢？
深深期待著。
呵呵……

ENTJ

分析：您的性格類型是「ENTJ」( 將軍型 )

 

        坦誠、果斷，有天生的領導能力。能很快看到公司/組織程序和政策中的不合理性和低效能性，發展並實施有效和全面的系統來解決問題。善於做長期的計劃和目標 的設定。通常見多識廣，博覽群書，喜歡拓廣自己的知識面 並將此分享給他人。在陳述自己的想法時非常強而有力。 ENTJ型的人是偉大的領導者和決策人。他們能輕易地看出事物具有的可能性，很高興指導別人，使他們的想像成為現實。他們是頭腦靈活的思想家和偉大的長遠 規劃者。因為ENTJ型的人很有條理和分析能力，所以他們通常 對要求推理和才智的任何事情都很擅長。為了在完成工作中稱職，他們通常會很自然地看出所處情況中可能存在的缺陷，並且立刻知道如何改進。他們力求精通整個 體系，而不是簡單地把它們做為現存的接受而已。

ENTJ型 的人樂於完成一些需要解決的複雜問題，他們大膽地力求掌握使他們感興趣的任何事情。 ENTJ型的人把事實看得高於一切，只有通過邏輯的推理才會確信。 ENTJ型的人渴望不斷增加自己的知識基礎，他們系統地計劃和研 究新情況。他們樂於鑽研複雜的理論性問題，力求精通任何他們認為有趣的事物。他們對於行為的未來結果更感興趣，而不是事物現存的狀況。 ENTJ型的人是熱心而真誠的天生的領導者，他們往往能夠控制他們所處的任何 環境。因為他們具有預見能力，並且向別人傳播他們的觀點，所以他們是出色的群眾組織者。

他們往往按照一套相當嚴格的規律生活，並且希望別人也是如此。因此 他們往往具有挑戰性，同樣艱難地推動自我和他人前進。

您適合的領域有：工商業、政界、金融和投資領域、管理諮詢、培訓、專業性領域

您適合的職業有：

• 各類企業的高級主管
• 總經理
• 企業主
• 社會團體負責人
• 政治家
• 投資銀行家
• 風險投資家
• 股票經紀人
• 公司財務經理
• 財務顧問
• 經濟學家
• 企業管理顧問
• 企業戰略顧問
• 項目顧問
• 專項培訓師
• 律師
• 法官
• 知識產權專家
• 大學教師
• 科技專家
• 房產開發商
• 教育咨詢顧問
• 投資顧問
• （人事、銷售、營銷）經理
• 技術培訓人員
• （後勤、電腦信息服務和組織重建）顧問
• 國際銷售經理
• 特許經營業主
• 程序設計員
• 環保工程師

有準確嗎？
“他們往往按照一套相當嚴格的規律生活，並且希望別人也是如此。”——哈哈，這個的確是很准的，如果就以前的我來說。現在，可能想通了吧，
別人不是我，不必對別人要求太多。

不懂何時開始，喜歡一些專業的心理測驗，用以探究自己。
或許因為自己也不懂自己想要什麽吧，
所以才藉助心理學來完整自己對自己的瞭解。^^
有興趣可以去玩玩： http://8word.net/test/mbti/test.htm

《那些年，我們一起追的女孩》

再次默默看完《那些年，我們一起追的女孩》（書啦，不是電影）。
感動依舊，不是藤井樹式的那種抒情悸動，
而是更像真實記錄的青春人生。
篇幅中，很多很多可以大寫特寫的感覺、可以再多加渲染的情感，
都輕輕地一筆略過了，
讓你措手不及，正如你我的愛情故事，不是這樣嗎？

我想，如果讓藤井樹來寫，
在柯景騰自由格鬥會的那晚，與沈佳儀的那通電話，
至少可以寫個一章或三、四十頁吧，呵呵……

文字中，柯景騰說過一句讓我印象深刻的話：
「我的青春，從來不是一場獨白。」
但很抱歉的是，我正好與之相反，
我的青春只是我獨自營造的一個美麗故事。
還真令人傷感丫。

始終遺憾兩人最後沒有在一起，
本來應該的，卻不了了之了。
雖然最後的最後，各自找到了屬於自己歸宿，
各自已經沒有了那種愛的情分存在，大家有種家人的感覺，
讓我想起劉若英的「我們沒有在一起」。
也許這個是最好的結局~~

還沒看電影，但對電影深深地期待，
希望不要讓我失望，就好。呵呵~

最後，話說回頭，其實，九把刀也沒有喜歡過沈佳儀8年嘛。
他追李小華的那兩年咧？
哈哈……
而且，如果這個故事用簡介式手法告訴別人，
我深深的相信，最後的結論就是主角好花心。
沈佳儀、李小華、毛毛狗，他怎麼可以同時間喜歡那麼多人？
爲什麽跟毛毛狗在一起時還喜歡著沈佳儀，還那麼關心她呢？
然後就是一陣口誅筆伐的責駡。
不是嗎？只有明明白白整個過程，你就會覺得完全沒有問題了。
但是又有多少人可以明白整個過程后才下評論，算了吧~

Steve Jobs

“Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma – which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of other’s opinions drown out your own inner voice.

                                                                                                                       ——Steve Jobs  ——

一代傳奇病逝。
終於，紛紛擾擾的疾病戲碼落幕。
雖無特別傷感，但亦感惋惜，畢竟他是這個時代的大師。

就個人來說，喜歡Steve Jobs多於Bill Gates。
個人認為，Bill Gates是投資者，
Steve Jobs是創造者，
更重要得是，Steve Jobs 的人生，實在太讓我欣賞了~ 
按照前人的路，只可以做到前人的成就，
如果他做的事情是每個人都想到的，每個人都認同的，那麼他的成就就不會那麼大了。
那種力排眾議的霸氣、那種容人所不能容的氣度，
為這個時代又少了一個特別的人而惋惜。

我很奇怪？

我的想法很不合群嗎？
最近朋友提醒我這個問題。
朋友用語很客氣：“你的想法總是與一般人不太一樣”，我笑笑。
還有另一個，用特別的方式提醒我，
因為他很介意別人的眼光和看法，逼使我也陷入他的思考當中。
他們這樣想我，我的想法跟他們不同，我該怎麼辦？

我是如此嗎？
其實不是的，不是這樣的。
我從來沒有故意顯示自己與眾不同，也沒想過要什麽離群索居。
不介意別人的眼光，這點我不否認。我本來就是一個自我的人。
為別人而活，很累，也很無趣。
當我看著世人指著《Der Antichrist》大罵宗教狂熱份子時，
我除了捧腹大笑以外，實在不懂如何回應~
知者恒知，無知者恒無知。

但除了這一點，基本上，我跟大家也還不是一樣嗎？
追求快樂，追求自己要的東西，理想、金錢、享受、同伴、愛情。
只是很多人太複雜，甚至會模糊自己的焦點，

舉個例子吧：

我要吃麥當勞，因為我想讓自己快樂一下，吃麥當勞我會很快樂。

那麼剛好麥當勞很遠，我不怕，我要滿足我的快樂。

騎一大段路，終於到了麥當勞，哇，好多人，

大排長龍，但是我好餓，再想一想，麥當勞很貴，吃了會沒錢，

但是我很想吃麥當勞啊，我的目的就是吃麥當勞！！
排隊、好累、好餓、氣憤、堵爛，
最後，千辛萬苦，我終於吃到麥當勞了，只是有點悶悶不樂，好累又滿肚子氣，
又浪費了錢，接下來的日子要忍一忍了。

任務完成，目標達到，目的呢？
你快樂嗎？^^

所以，你明白我爲什麽我騎到麥當勞后，突然會放棄吃麥當勞嗎？
當時如果你看到有人在麥當勞門口指著我，大罵我經常搖擺不定，
說我做人沒plan，說我很奇怪的時候，
你說，我除了捧腹大笑以外，還可以怎麼樣？

懷念哥哥~~

昨晚閑閑無大事~
就在全家那裡，談了整個晚上，
談起了很多舊電影、明星，感覺像嘛嘛檔吹水喝茶的日子。
很喜歡這種氛圍。

談起哥哥，雖然我沒有太欣賞他的歌，但是他在香港樂壇作為一個里程碑，是無可否認的。
80年代末創作《夜半歌聲》、
90年代初開啟香港音樂新章，從那些《上海灘》、《風繼續吹》，
一轉風格，變成《追》、《今生今世》等抒情風格，
00年代初，創作男女不分的界限，裙子、長髮，跟現在的花美男等等有什麽不同嘛？
只不過是走在世界的前端，所以備受歧視。

我是特別喜歡他的演技的，無論是《阿飛正傳》、《霸王別姬》、《槍王》等等，
都那麼讓我愛不釋手~~
他是我心目中，真正的影帝~~
遠比梁朝偉、周潤髮等人高上好幾班。

然後無意中又發現，2010年，美國CNN投選50年來五大最有指標性的音樂人，他是唯一當選的亞洲人，實在讓我驚訝：

1. Michael Jackson
2. The Beatles
3. Leslie Cheung
4. Elvis Preley
5. Bob Marley

雖然難免有灌票嫌疑，畢竟我認為他可以贏過麥當娜那些人，還是很驚訝的。
但是也足以證明了哥哥全球人氣的恐怖性，無論在日本、美國、香港、中國，每年的追思會人多到你不會相信~
雖然，他結束人生，已經7年了。
haiz，可惜，哥哥，或許天才藝術家就是特別與眾不同吧。^^

雜記——衷心感謝

這個世界需要一些同類，
我是如此的想。

有些人，有些事，有些道理，
結果是一樣的，只是從不同片面，不同角度切入，會讓你明白，也會讓你接受。
一直以來，M總是很瞭解我，在這部份。
或許不應該這樣說，而是說我跟他面對這個部份，持有相同的態度。
可以坦白，因為大家都有足夠的成熟度。
可以坦白，因為大家都是這樣的人。

昨晚談了一些，明白了很多很多事情，
你是對的，
那些一大堆什麽什麽的，當最核心的那個東西不在時，就什麽都不是了。
感謝有你這個朋友。

另外，要對另一個人說，是的，我在怕。
可能你無法瞭解，可能你因為身份的關係而無法認同。
但是真的，總有一天你會明白，那些感覺同時存在的複雜性。
我只是想找一個最好的方式，維持最好的距離。
不是不夠勇敢，只是不想一錯再錯。
用最適合的方式、和最舒服的姿勢，到達最恰當的結局。
你懂的，我總是那麼小心翼翼的原因，不是嗎？

最後，感謝每個給我意見的人。
衷心的，感謝。

《折翼》

自己用paint作了一張圖畫，

簡單的畫面，簡單的抒發……

蠻滿意這張圖的。

給自己一個微笑……^^

黑白色文具~

心情極度不好的時候，我又再次任性地跑。
每次都是這樣，
我總是不喜歡表露我的傷心，
因為這是傷疤，揭開會痛。

問題需要解決，而世事未必都一定能解決的了，
解決不到，那麼就要解決自己。
所以我開始跑，做一些會讓我開心的事。

沒人可以讓我開心，我就要讓自己開心。
以前很愛跑古老的跳蚤市場和茨場街~
去到那裡我總是很放鬆。
這裡我只有去「生活工廠」
在美美的傢具和用品中，尋找聊以自慰的小事物~

很愛這些生活用品，特別是新系列的黑白文具，
世界上最美的顏色就是黑白配~~簡約與class的化身~~
啦啦啦啦~~~~\(≧▽≦)/~~~啦啦啦啦

看著看著，心情變好了不少~^^
我知道的，至少，我還會開心。

好美的系列~~

 釘書機、玻璃紙固定架、訂洞機~好美好美~

亂·無以名狀

用最平靜的姿態，做出最激動的決定。
什麽都沒有，
如同這個結果般。
墮入一個虛無。

世界很大，
而我們是演出著古老的劇本嗎？
爲什麽不是了無新意，而是
像指鉗一不小心，嵌入肉緣
撕裂肉絲，
那種無以名狀的痛。

一時吧，應該。
我告訴了自己數百次。
我懂，只是我無法控制。
驚訝大夥的接受程度。
看來我是比較落伍的人，
痛恨這樣的自己，多麼幼稚與無知。

我們都是魚啊，躲在深處的你說。
我不懂這是一早已知道的
聽了這句話又很震動，卻說不出什麽。

我們，
總有這個時候。

曲子~

高興的一天，
混了圖書館兩個小時，找到一本很久前翻過幾頁的書——《一百首名曲》
立刻毫不猶疑地借了下來。
當時看這本書，很想買，但是沒錢，所以擱置了。
幸好成大這裡有。
幾個看到的朋友問：「爲什麽你看這些書？上音樂欣賞的課？」
==爲什麽要上課才可以看這些書？
好啦，我懂，我的樣子不適合這些書，
我知道的……我就是壞人……嗚嗚嗚……T-T
之前看那些紅酒史、西方藝術的書也是醬……
我就不可以喜歡 van Gogh或Liszt Ferenc嗎？
是的是的，所以看到人我都說我只愛古惑仔或張少林就好。
我是草根小子~

想起學院時期上過音樂欣賞的課，
遺憾考試是筆試，
我那屆后就換去「亂打」了。
偷偷跑回去看學生表演，差點給老師捉去參與
幸好最後因為組合人數不夠，取消了。
要我一個人獨奏？幹！我才不要~
懷念岑大偉老師~~

還要懷念下新加坡公演的《Phantom of the Opera》，
失之交臂的痛心啊~
沒錢的人最淒慘……Haiz~
算啦~乖乖看書好了~


http://www.tudou.com/programs/view/j6gu59z9qwI/#
順帶提一提這首很難找又很好聽的李斯特曲子~
因為不會上傳Mp3的關係，就放個link啦~

南柯一夢

『我日夜行走於天地之間，尋找我的公主。』我興奮地告訴你
『不，你不是騎士。』 你回答
『……』
『你不該尋找你所守護的公主。』
『我知道的，我不是個好騎士。』
『不，你根本就不是騎士。』一字一頓，你篤定的說『你是國王，國王要的是王后，不是柔弱的公主。』


『……』
『……』

幹！夢就這樣醒了。

Chanson de Toile

Je viendrai te prendre
Je saurai te défendre
Au-delà des frontières
Je foulerai la terre

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Nul ne part en guerre
Pour revenir solitaire
Je saurrai t’attendre
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Si loin de ton ciel
Si loin de mon appel
Entends-tu mon coeur
Entends-tu ma ferveur

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile
Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je viendrai te prendre
Je saurai te défendre
Au-delà des frontières
Je foulerai la terre
Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

悶 + 悶

回來台南~
悶+悶+悶+悶+悶+悶+悶+悶+悶+悶+悶+悶
果然星期天后的blue monday對我來說還是有效力的。
玩樂之後不適合回來~

這幾天的福氣，我要好好享受，過後就沒有了~
可以頻繁更新部落格的日子也將逝去~~

奇怪，明明就一樣，
但回來后我就是變得慵懶起來了~

不管了，這個學期新願望，
儘量上最少的堂，拿最多的分~~
請跟我一起高喊口號：
「規矩，是給沒有能力的人去遵守的~~」
啦啦啦啦啦啦啦~~~~\(≧▽≦)/~~~~啦啦啦啦啦啦~~

刺猬

我想，我是不該擁有幸福。

人終會有報應，雕是對的。

不是迷信佛教，我對於應果之說不甚以為然。

只是，

欠人太多的人，不該擁有幸福。

這一輩子，愛過太多人，也拒絕過太多人，

為自己的快樂而讓人痛苦，是一種無可原諒的罪，我如此篤信著。

爲了那些沒有理由的理由，傷害太多太多人了。

曾經開心，然後分別，耽誤別人的腳步，我開始厭倦。

有些人說我厲害，有些人說我幸福，

是嗎？

總有些人懂的，我一點也不厲害，我像個小孩，無知的小孩。

我也一點都不幸福，從我決定做這樣的人的那天，幸福已經離開我了。

或許是責任與罪惡感的驅使，我想，像我這樣的人不配擁有幸福，

不為孤星，而是罪惡。

我很容易讓你窒息，也很容易奪走我給你的一切，

不要太接近我，我是帶刺的刺猬。

這個暑假·2011

 這個夏天，不管金錢問題、不去打工、

四處找朋友和家人敘舊與酗酒。

放縱的兩個月，

現在結束了所的節目，終於要走了。

很多人事物已經過去，成為了新的回憶，

我會記得，都會記得。

特別是那兩天，最接近我靈魂深處的兩天，

即使到最後，我什麽也不會擁有，

至少我有這兩天的記憶。

每一個時刻，每一個場景，我會記得的。

紅黑白，每道顏色的色彩。

悲觀主義依然如舊，放棄希望，

不會相信未來，

毋有奢望，也就毋有失望。

把握現在，不是去寄望以後，作最壞的打。

這些快樂與放縱的日子，我還是相信不會再有了，

有，是意料之外，會更開心享受；沒有，意料之中，也不會失望。

這樣不是更好嗎？

過去的過去，回歸理智的生活與日子，

我將面對現實。

還有很多問題要去解決的，我知道。

在解決這些問題前，我什麽都不能做吧。

希望一切都能好起來。

還有要說的是，這個暑假，欠太多人人情了。

而欠得最多的是阿健。

每一次，都沒有跟我計較，為我跑上跑下，

給足我面子，為我分擔我的憂愁。

一直以來都是這樣，只是這次我看得更明顯。

我想幸運的是我有這個朋友在。

在我死去的那天，我一定會刻個墓誌銘，

然後一定會寫下這一句話：

「俞熙健，借我一生。」

满

我是個很長氣的人。

如果有一天，我對你表剖心事，那麼一定是長氣到不行的沉長談天。

跟情感有關吧，我想。

我的情感很多、很容易滿，不是因為我多愁善感，而是因為我的記性太好。

很多事情、感覺、悸動、心酸、時間、地點，我都記得，一清二楚的那種。

所以我很容易就回到從前。

時間能夠沖淡一切，這句話對我來說根本是狗屁。

經常回望回憶的人，很美，但也很可悲，

而我恰好就是這種人。

所以我感覺很容易滿，滿了我就想要抒發出來。

只是習慣了，不想讓任何人聽太多我的事情，因為這會令人反感。

若不是真的按耐不住，我不會捉著別人，喋喋不休的告訴別人我的故事，我的情感，我的一切。

沒人會喜歡一直聽些亂七八糟、事不關己的事情吧，

更何況我的回憶、我的情感是那麼的悶騷。

我愛聽別人的故事，收集別人的情感。

看著對方，我難免會想到底他背後有著怎麼樣的故事呢？

但是我不愛讓別人聽到我的故事，

有時候說，也會很自然的半真半假、混淆視聽。

我怕，怕別人覺得我煩，我始終認為別人不太會對我的事感興趣的。

同時，也是一種自我保護的模式，

我情願輕浮地含糊帶過，也不想給人知道我的太多。

我不愛解釋、不愛表現出來，哪怕很多人會因此誤會我，

我也不會搖頭擺尾地去迎合別人。

知我者謂我心憂，不知我者謂我何求，對吧？呵呵……

幾個吧，總有那麼幾個朋友，是我會告訴他們我真實的情感的。

例如我給他知道我部落格的那幾位，呵呵……

雖然那條魚並不是一個很好的傾聽者，有時候講多兩句我就想飛踢給他死，

但是總有些時候他是單純，單純到讓我舒服。

還有一些不常聯絡，但是很適合談心的朋友。

這些人不全是一些會經常跟我黏在一切的人，只是他們都給我很安心的感覺。

遠遠地關心，遠遠地問候，不常聯絡，

但是真的發生什麽事時，還是願意相信我的一些人。

感謝生命中還有那麼幾個朋友。

哀悼十年另一章

就要回臺灣了，開始繼續我寂寞悲哀的日子。

一年後，學士畢業。

過後繼續讀碩士，或者工作？

還沒考慮清楚，但是如果真的工作了，

那麼我知道，我必須要收起我的玩心。

認真的。

放任十年了。

從中學開始玩，玩到現在，

想做的我大致都做過，

接下來是時候認真對待自己的未來。

我知道，工作后，不能隨時請假，不能東奔西走，

不能繼續想做什麽就去做的瘋狂。

到時候，我已經是悲哀的大人了。

無論如何，告訴自己，不能再玩了。

我已經起步比別人慢，

明年讀完學士，25歲，什麽都沒有，

我不可以再繼續如此，

我要努力，我要認真工作

不可以那麼頹廢，不可以愛出去就出去。

我必須放下我的過去，放下愛玩的那個我。

終於，這條路會走到終點，

曾經驕傲地說那個所謂的“年少輕狂”，

終究得放下~

十年哀悼

很久了，我自己也不懂多久。

原來我還沒走出那條路。

以為自己離開了嗎？沒有，原來這些年我一直一直都在當時的路上。

放了許多掩飾，假裝這就是我。

但我騙不過自己，終要一個了斷。

放下，需要一些智慧，更多的是要有勇氣，不是嗎？

終於，要結束。

告訴自己，終點到了。

抱歉，到得那麼突然。

在這個路口就必須擺手，

然後，不顧一切的，放任自己去追尋我要的天空。