满

我是個很長氣的人。

如果有一天，我對你表剖心事，那麼一定是長氣到不行的沉長談天。

跟情感有關吧，我想。

我的情感很多、很容易滿，不是因為我多愁善感，而是因為我的記性太好。

很多事情、感覺、悸動、心酸、時間、地點，我都記得，一清二楚的那種。

所以我很容易就回到從前。

時間能夠沖淡一切，這句話對我來說根本是狗屁。

經常回望回憶的人，很美，但也很可悲，

而我恰好就是這種人。

所以我感覺很容易滿，滿了我就想要抒發出來。

只是習慣了，不想讓任何人聽太多我的事情，因為這會令人反感。

若不是真的按耐不住，我不會捉著別人，喋喋不休的告訴別人我的故事，我的情感，我的一切。

沒人會喜歡一直聽些亂七八糟、事不關己的事情吧，

更何況我的回憶、我的情感是那麼的悶騷。

我愛聽別人的故事，收集別人的情感。

看著對方，我難免會想到底他背後有著怎麼樣的故事呢？

但是我不愛讓別人聽到我的故事，

有時候說，也會很自然的半真半假、混淆視聽。

我怕，怕別人覺得我煩，我始終認為別人不太會對我的事感興趣的。

同時，也是一種自我保護的模式，

我情願輕浮地含糊帶過，也不想給人知道我的太多。

我不愛解釋、不愛表現出來，哪怕很多人會因此誤會我，

我也不會搖頭擺尾地去迎合別人。

知我者謂我心憂，不知我者謂我何求，對吧？呵呵……

幾個吧，總有那麼幾個朋友，是我會告訴他們我真實的情感的。

例如我給他知道我部落格的那幾位，呵呵……

雖然那條魚並不是一個很好的傾聽者，有時候講多兩句我就想飛踢給他死，

但是總有些時候他是單純，單純到讓我舒服。

還有一些不常聯絡，但是很適合談心的朋友。

這些人不全是一些會經常跟我黏在一切的人，只是他們都給我很安心的感覺。

遠遠地關心，遠遠地問候，不常聯絡，

但是真的發生什麽事時，還是願意相信我的一些人。

感謝生命中還有那麼幾個朋友。

哀悼十年另一章

就要回臺灣了，開始繼續我寂寞悲哀的日子。

一年後，學士畢業。

過後繼續讀碩士，或者工作？

還沒考慮清楚，但是如果真的工作了，

那麼我知道，我必須要收起我的玩心。

認真的。

放任十年了。

從中學開始玩，玩到現在，

想做的我大致都做過，

接下來是時候認真對待自己的未來。

我知道，工作后，不能隨時請假，不能東奔西走，

不能繼續想做什麽就去做的瘋狂。

到時候，我已經是悲哀的大人了。

無論如何，告訴自己，不能再玩了。

我已經起步比別人慢，

明年讀完學士，25歲，什麽都沒有，

我不可以再繼續如此，

我要努力，我要認真工作

不可以那麼頹廢，不可以愛出去就出去。

我必須放下我的過去，放下愛玩的那個我。

終於，這條路會走到終點，

曾經驕傲地說那個所謂的“年少輕狂”，

終究得放下~

十年哀悼

很久了，我自己也不懂多久。

原來我還沒走出那條路。

以為自己離開了嗎？沒有，原來這些年我一直一直都在當時的路上。

放了許多掩飾，假裝這就是我。

但我騙不過自己，終要一個了斷。

放下，需要一些智慧，更多的是要有勇氣，不是嗎？

終於，要結束。

告訴自己，終點到了。

抱歉，到得那麼突然。

在這個路口就必須擺手，

然後，不顧一切的，放任自己去追尋我要的天空。

要回了……

要回臺灣了……haiz……

突然有種無奈的感覺，

在這裡未必事事順利，但還是有些事情值得留戀。

回臺后，最少就是一年了。

歸來時會不會是人面全非？

人往往不知道何時說了再見后，就真的再也不會見了。

與成長經歷有關吧，我想。

太多次，下次見，見到的只是白燈籠；

太多次，下次談，往往沒有再談的機會了。

聚散看化就好。

所以每次離別，我都會衷心的告訴朋友，人生再也不會見了。

因為我深信人生總要做最壞的打算，那麼才能把一切看開。

我講的，不只是人，還有悠閒。

臺灣的日子，除了讀書，就是打工存錢，朝法國前進。

法國是我自私的夢，所以不能用家裡的錢，更不能用獎學金的錢，

要一個一個親手賺回來，才有意義。

報告報告作業作業考試考試行政行政，一大堆的東西。

人讀書我讀書，爲什麽讀書還要時不時去煩行政的東西，真不明白。

羡慕朋友悠哉的遊學生活，爲什麽我只有在跟文字傾談？T-T

Haiz…

就在最後幾天，讓我好好享受吧~

我的暑假，就要結束了~~~~

好男人

最近與朋友討論到什麽是好男人。

當時我沒說太多，因為有太多要說。

他說好男人要老實、要有責任感，我就和他的切入點不太相同了。

一直以來在我心目中，最好的男人，

不是老實敦厚、顧家的人，更不是一天賺三四百萬的人，

好男人，是什麽都要「略懂」，但是不必「全懂」。

「全懂」的人，就是表示什麽他都很厲害，什麽都懂。

人生有限，我們不可能做到全部都懂，

你選擇做天文博士，就不可能時核子彈專家。

你選擇做農夫的悠哉，就不可能過上流社會紙迷金醉的生活。

或許你明白、你知道，但是你不會深刻地懂，這樣就不是全懂，是略懂了。

唯一可以融合冒險家、商業家、文學家、科學家、時尚潮人等等於一身的人，一定是天才。

天才太少，我只是凡人。

平凡的好男人，就要什麽都「略懂」。

約古惑仔談判時要懂壓低對方氣勢，但不必做到黑社會大哥、

跟學者、老師交流時能夠接的上話，但是不用在他們領域中拿到博士、

與上司、長輩溝通時應表現出你的誠懇和專業，但是不要變得巴結搖尾、

讀書要扎實搞懂會融通然後拿高分，但是不需做到一字一字去讀、

各個體育要略懂，但是不用做國家代表、

出去玩要玩得瘋狂而且夠放，但是不能做錯事情、

做事要永遠認真與學會應變，但是不是要眼高手低，更不須賭上人生、

愛情要學會享受情調和調情，但是更重要得是專一的責任心、

朋友要學會交心，更要學會提防、

做人要有品位懂得享受生活，但是更要懂得街邊攤子的文化、千萬不要去嘛嘛檔叫sky juice，在西餐廳叫滾水冰。

在高級宴會中談吐得體；在路邊跟老伯抽煙搭話容易親近、

琴棋書畫拳、嫖賭飲蕩吹、詩詞曲文賦，不需要做到李白、蘇軾，但是要略懂。

若果穿著背心短褲出席宴會；帶著西裝去打球，不是很搞笑嗎？

話說，professor King就是醬的人。^^

要夠草根，但也要夠專業；要會玩樂，但也要會認真。

工作不思進取，太爛；玩樂不會瘋狂，太累，

無論缺乏其中哪一項，我都覺得這種人生是痛苦的。

我知道我不是天才，所以我選擇做略懂的人。

術業有專精，但也要觸類旁通。

我只想要有個專業，但其他也要「略懂」，

我知道現在的自己還不夠，看得太少了，知道得太少了，

當有一天能做到什麽都「略懂」，就够了，這是我的好男人目標。

感受

再做一次，以前常做的白癡事：

用自以為優美的文辭，堆砌成沒有內涵的詩。

曾經很愛為此，并沉醉如斯。

我想，這是屬於年少的輕狂與無知。

當初選擇中文系，也許就是因為這種壞習慣的誤導。

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航行在那緩動的海上，我們

掌著，斷開的舵

舉手投足之間，營造了錯覺的迷霧

漩渦縈繞，誰又抽身得了

當灰白天空又淋漓

在霧靄晨濛中

我們能否等到月光灑落滿地的日子？

我懂，最難受的雨

不是傾盆落地，而是綿綿不斷的持續

當細雨迷蒙了螢稀，模糊我的雙眼

前方總是荊棘

木漿亂舞

卻不懂如何擺渡到下一個驛站

在船身紛落的那刻，

你我會懂，昨天的筆觸，無法寫出今日的夢。

然後，我皺眉……然後，你落淚……

緣分

你相信緣分嗎？

我信。

有些人，有些事，兜兜轉轉，始終還是會發生的。

有時候緣分這種東西不到你不去相信。

不知是否我自己想太多，

但我依然記得那些時刻，歷歷在目。

偌大的校園，超過50棟的建築。從來沒有的約定，不是我遲到，不是我選擇走平常不太走的那條路他不會經過看到我，不會拍我一下，就不會有那一天的事情發生。

不是一次的聚餐，他突然提起那個話題，我突然講了那句話，他不會與我有跟進一步的接觸，更不會改變我的人生。認識多年，從未真正接觸，讓我慶倖，有個想法可以那麼接近的人。

不是認識了現在的這一班朋友，而朋友跟他曾經住同一間家，我不會再與他，那個多年前的好友還有交流。不會瞭解他的感受，不會懂他的想法。或許，今天的我們就真的各自天涯了。

如果不是他轉系過來，我們不會有更多的機會，不會有那個稱謂，不會有多年的糾纏，不會有今天的事情。

如果他不是遇到她，就不會再有下一次，不會覺得要這樣慶生，不會看到某些人為我的付出。他也不會接近另一個她。

看不懂嗎？不需要懂，

因為這是我的事，是我的部落格。

我懂，就好。

哈哈哈~

發現有些事情，該發生的就會發生，該失去的總會失去。

不是鼓吹消極的思想，

只是希望能夠不執著。

一如莊先生所說的道理。

與其太耿耿於懷，不如看看當下，把握而努力，不是更好嗎？

該來的，總會來。

哪怕你從不去注意的那些人和事。