haiz……

第一天到台灣，
隨家人的伴送，
家人在樓上，目送我入閘……

抵步台灣，發生了好多好多事情……
原來，台南很亂……不是指治安，而是指方向、城市、和學校……
成功大學很大，大到隱藏在台南這個城市之中，
大，也就是亂，商業區、勝利區、光復區、這裡、那裡，
突然懷念新紀元ABC三棟的簡單……
宿舍又小又髒，像香港的籠民，像坐牢……
很想搬出去……
選課、豁免、健康檢查……很多很多東西要做，很亂，太亂了。

不懂，發現台灣真的沒有那麼美好……
或許說成大真的很差……
想到我還要在這裡撐四個月才能回家……haiz……
真的真的，打從心裡感到勞累……
突然對成大很反感……
我要說：“你真堅強……真的，我們一起加油！！”
haiz……

第一天

這是你離開的第一天所寫的文章。
原來，現在的你已經在台灣了，那個我曾經夢想而又陌生的地方。

呵呵，我想，我得慢慢學會習慣一些事情，
因為即使我到台灣后，也未必能夠何時何地地SMS和通電話。
（不懂台灣手機收費貴嗎？）
但至少讓我欣慰的，是能夠隨時上網跟你談天和見面。
希望你，在那裡一切還好。
希望你能夠適應你的新生活還有你的新環境。
這樣講，感覺很老土，呵呵~
但真的，這是我所期望的。


除了你，我今天還想到很多很多事情，
原來，我們這一群朋友中，大部份的人都在台灣了。
曾經很多很多的過去不斷在我腦海中播放。
最近才想起，原來我們大家已經相識了3年多（甚至4年多），
原來我們也一起生活過那麼一段時間了。
我們曾經一起做過很多事情：好事、壞事、包括傻事。

我一直一直認為，一群朋友一起做些瘋狂的舉動，那樣的回憶才會是最美好的回憶。
如果大家總是太現實，不是很悶嗎？
那次半夜的波德申、那次隨興的雞粒飯與燒魚、那次不眠的茅草山、那次無奈的文學周、那次酒精與國王遊戲的瘋狂、那次偷偷回去拿窗簾、那些偶爾突然的家中火鍋、多次三更半夜喝茶的日子，我都會一一記得。
其實，這些瘋狂，才最值得我們去紀念。
因為，當我們以後在生活壓力和工作環境下苦苦掙扎時，這些日子也許就不會再有了。
如果當初這些瘋狂舉動換來的是大家一句：“你們加油，我才不跟你們癲”、“不要傻啦，現在去XXX？醒了沒有哦”，那麼，我想我們的回憶必須加插許多的空白頁了。
呵呵……所以，我想，我們還是幸福的，因為我們有很多做傻事的時候。

借用某套電影中，張先生的一句話：“不值得，但痛快。”
這一句話，跟加影的朋友說，也跟家鄉中某些朋友說。
不值得，但痛快，不是嗎？

享受寂寞

最近在加影的大夥都各自回家鄉了。
在家鄉呆了整個星期，
由加影大家一切打鬧的生活，變回家鄉平淡的日子，

感覺上大家都很不習慣。
沉悶和寂寞的氛圍逐漸吞噬了我們。
勇和儀頻頻叫悶，
就連尚在學院的曦都覺得不習慣，
看來大家都還是比較享受在一起自由的日子啊。
這整個星期，我重複又重複過一樣的日子，
醒來，幫爸爸工作，吃飯，然後晚上去波樓、再之後去喝茶，回家睡覺。
重複又重複，也真的有點厭倦了。
但在沉悶之中，我享受這種悠閒。

我想，有時候孤單也是一種氣質，
享受寂寞，才會讓你變得沉澱。
也讓自己更清楚看清自己，
遠離了聲色犬馬，放慢了匆匆的步伐，
才讓我昭然醒覺，我怎麼了。

還記得有最近和父母去餐館吃飯，
我們坐在戶外，談著未來，從夕陽過渡到天黑的這段時間，
我突然覺得馬口還真的很悠閒，車少也慢，沒有太多行色匆匆的路人，
讓人很有慵懶的感覺。
我很享受這種悠哉。
（我覺得這是因為我在馬口沒有什麽目標的關係，
在這裡也有為生活拼命的人，或許我的心態影響我的想法，
讓我悠閒起來了吧~）

當然不習慣還是會有的，過分的悠哉同時也讓我寂寞起來了。
只是有時候我在想，
享受寂寞，是為了沉澱自己，也是爲了更珍惜有人陪的時候。
偶爾，放鬆地去享受這份寂寞感，也許不是壞事。
寂寞，也可以充分去享受的。

很愛的一首歌詞

無驚 無險 無後顧地 我會懶爭氣
人生 如低到就貼地 轉角有轉機
全場也 在瞬間 如像鳥獸飛
留下會是 我的知己

曾經 迷失 埋下儲備 見慣惡天氣
離開 成功有段距離 我至會更加
用力氣 未怕死 溜後到奮起
流淚過程 那須講起

現實世界 很美 苦滲著甜味

離開加影

離開加影的日子近了。
還有三天，我將離開這個我呆了接近五年的地方。
很多回憶，很多事情，愛恨情仇都將遺忘。

臨近離開，人也變得彆扭起來。
抱歉，最近的我總是怪怪的，我想這與我將離開有關。
感覺有點不踏實，有點浮，所以我有點慌張，有點亂。

我知道的，離開后，所有的一切都將必須以遠鏡播放。
或許有些事情我們會記得，但更多的，我們會忘記。
在時光的荒野中，我們亂了腳步，
看到的僅是眼前的那些，而忘了之前的路。
我們將在回憶的罅隙中，極力回憶那些零碎的過去，
聚散無常，現在分開了，很多事情就是一輩子了。
很多很多，無論回憶，還是感情，也許就僅止於此了。
所以我很害怕，深深地害怕。
無力感侵吞了我，如網，把我圈住，殺那將我過去做的一切毀去。

但我也知道，這就是人生，生活總是要過的。
希望所有我在這裡認識的人，在各自散后，能有個很好的生活。
^^

生而在世，我很抱歉

其實我大部份時候，我是個悲觀的傢伙。
我寫的小說，一定是悲哀結束；
我最愛的電影，最後也一定是悲劇收場；
最能觸動我心的，必然是悲哀的故事……

我想這是源於我的生活，故塑造了我的性格。
我不輕易信任任何人、自私、功利、也對愛情、友情沒有太完美的憧憬。
是的，我很有機心，我算盡每一步，
思前想後才去做一件事情。
我不認為世界上有很多好人，也不認為所謂幸運的事情可以與我撤上關係。
因為我見識過太多太多這些悲哀的例子，
也同時經歷太多太多的失敗了。

就人生這方面，我知道，我是失敗者……
自小時候家中經濟不好，迫使我出來工作，我就失去了友情。
然後中學的五年日子，才發現原來身邊一個真正好友都沒有。
那些我自認的好友，不是背叛我，不信任我，在我困難時一沉百踩，就是各自散去，互不相干。
我一個人面對升學抑或工作的人生交叉點，
我一個人默默地過著我的人生。

我曾經跟一群自以為是我的好友的人度過五年的中學生涯，最後才發現我只是一個被當小丑的白癡。
我曾經為一份千三塊的工作，搬貨搬到在貨倉里痛哭，
我曾因為沒錢吃飯，一個星期連續七天三餐吃快熟面，
我曾因為不夠錢搭車，在宿舍廁所里撿別人掉下而有不願撿起零錢，我一面一面哭，只覺得自己的命很賤。
我曾一個人煩惱自己的人生，面對不知何去何從的無力感，
我一個人選擇自己的學校，
一個人到新紀元就讀，
一個人處理自己的所有生活。
甚至在過了新紀元時，也沒有任何家人的陪伴。

即使來到新紀元后，雖然成績好了很多，
雖然拿了獎學金，
但是我發現，我還是那個一無所有的我。
沒建樹，沒成就，沒前途，沒真正的好友。
我除了浪費了家裡一大筆一大筆錢之外，什麽也沒有了……
有的，或許就是帶個身邊的人厭惡感和麻煩吧。

是的，生而在世，我很抱歉……
很多很多時候，我都會想，身邊的人或許從來不認識我可能會好些。
無論是家人、朋友，抑或是情人。
也許我不曾出現，就不會帶給大家那麼多的麻煩、也不會帶給別人那種討厭我的感覺。
有時候，我在想，和一大群朋友一起出去時，如果沒有我的話，或許大家會笑得更開心吧。
我終是有很多要求，很多意見，
我也終是做錯很多東西，惹很多人厭惡。
對於情人，我更是認為如果當初他們愛的不是我，我想他們的愛情必然會很幸福……
到頭來，我才發現自己一無是處，
天天只是會說一些歪理，對別人其實完全沒有實際的幫助。
也天天只會亂發脾氣，提一些過分的要求……


我對不起很多朋友，也對不起很多我愛過，或愛過我的人。


生而在世，我很抱歉……

關於出國（一）

今天聽了國交處的講座，表格也遞了，
很多關於出國的東西搞明白后，
心裡踏實了很多。

終於，我必須飛了。
縱使一進入新紀元那天，就知道自己必須到國外升學，
步入那個嚮往但卻陌生的國度，
過兩年的日子，
但在面臨離開的日子，我還是感到害怕。

我明白，這種害怕，來自心中深深的空洞感。
一切都太陌生了，
或者說一切都太不可知了。
這次過去台灣，我沒有很要好的朋友陪伴，
沒人陪我一起飛，
沒人接應我。
在那個國度，我能習慣嗎?
那裡，會得到我想得到的嗎？
去了哪兒后，我會怎麼樣？？
一切的一切，都是未知數……

我不禁為自己的害怕感到窩囊……
當年我一人來過來新紀元，一個人過來加影，
什麽也沒有，
甚至連家人也沒有陪伴。
獨自問人，獨自過來報到，獨自在這裡生活。
當時的我從來沒有害怕，
爲什麽現在的我會如此窩囊呢？
我不懂……

或許，我真的過太久安定的日子了。
《fight club》里說：
--You need to forget about what you know., that your's problem.Forget about what you think you know about life.
--No fear, no distractions. The ability to let that which does not matter truly slide.
或許我真的有太多太多自以為是，太多太多害怕失去的東西了……

要有抛弃一切的決心，才會有真正的自由。
不能夠將自己定義，忘記一切刻板的印象，
忘記爲 了生存而為自己塑造的自己，
我什麽都不是，我 什麽都沒有，
那樣的我，才會了無所懼，才會是真正的自由。
就是因為放不下面子，因為自己給自己定義了，
所以我們才有很多東西不敢 做、不想做、不會做，
所以我們才會感到害怕、感到彷徨、感到空洞……

要真正的無所畏懼，必須要拋棄一點東西啊……
我 想，這或許就是當初的我和現在的我不 一樣的地方。
我知道是時候該醒了，
這裡不是我的目的地啊，我還有很遠的路！！