生而在世，我很抱歉

其實我大部份時候，我是個悲觀的傢伙。
我寫的小說，一定是悲哀結束；
我最愛的電影，最後也一定是悲劇收場；
最能觸動我心的，必然是悲哀的故事……

我想這是源於我的生活，故塑造了我的性格。
我不輕易信任任何人、自私、功利、也對愛情、友情沒有太完美的憧憬。
是的，我很有機心，我算盡每一步，
思前想後才去做一件事情。
我不認為世界上有很多好人，也不認為所謂幸運的事情可以與我撤上關係。
因為我見識過太多太多這些悲哀的例子，
也同時經歷太多太多的失敗了。

就人生這方面，我知道，我是失敗者……
自小時候家中經濟不好，迫使我出來工作，我就失去了友情。
然後中學的五年日子，才發現原來身邊一個真正好友都沒有。
那些我自認的好友，不是背叛我，不信任我，在我困難時一沉百踩，就是各自散去，互不相干。
我一個人面對升學抑或工作的人生交叉點，
我一個人默默地過著我的人生。

我曾經跟一群自以為是我的好友的人度過五年的中學生涯，最後才發現我只是一個被當小丑的白癡。
我曾經為一份千三塊的工作，搬貨搬到在貨倉里痛哭，
我曾因為沒錢吃飯，一個星期連續七天三餐吃快熟面，
我曾因為不夠錢搭車，在宿舍廁所里撿別人掉下而有不願撿起零錢，我一面一面哭，只覺得自己的命很賤。
我曾一個人煩惱自己的人生，面對不知何去何從的無力感，
我一個人選擇自己的學校，
一個人到新紀元就讀，
一個人處理自己的所有生活。
甚至在過了新紀元時，也沒有任何家人的陪伴。

即使來到新紀元后，雖然成績好了很多，
雖然拿了獎學金，
但是我發現，我還是那個一無所有的我。
沒建樹，沒成就，沒前途，沒真正的好友。
我除了浪費了家裡一大筆一大筆錢之外，什麽也沒有了……
有的，或許就是帶個身邊的人厭惡感和麻煩吧。

是的，生而在世，我很抱歉……
很多很多時候，我都會想，身邊的人或許從來不認識我可能會好些。
無論是家人、朋友，抑或是情人。
也許我不曾出現，就不會帶給大家那麼多的麻煩、也不會帶給別人那種討厭我的感覺。
有時候，我在想，和一大群朋友一起出去時，如果沒有我的話，或許大家會笑得更開心吧。
我終是有很多要求，很多意見，
我也終是做錯很多東西，惹很多人厭惡。
對於情人，我更是認為如果當初他們愛的不是我，我想他們的愛情必然會很幸福……
到頭來，我才發現自己一無是處，
天天只是會說一些歪理，對別人其實完全沒有實際的幫助。
也天天只會亂發脾氣，提一些過分的要求……


我對不起很多朋友，也對不起很多我愛過，或愛過我的人。


生而在世，我很抱歉……