很愛的一首歌詞

無驚 無險 無後顧地 我會懶爭氣
人生 如低到就貼地 轉角有轉機
全場也 在瞬間 如像鳥獸飛
留下會是 我的知己

曾經 迷失 埋下儲備 見慣惡天氣
離開 成功有段距離 我至會更加
用力氣 未怕死 溜後到奮起
流淚過程 那須講起

現實世界 很美 苦滲著甜味

離開加影

離開加影的日子近了。
還有三天，我將離開這個我呆了接近五年的地方。
很多回憶，很多事情，愛恨情仇都將遺忘。

臨近離開，人也變得彆扭起來。
抱歉，最近的我總是怪怪的，我想這與我將離開有關。
感覺有點不踏實，有點浮，所以我有點慌張，有點亂。

我知道的，離開后，所有的一切都將必須以遠鏡播放。
或許有些事情我們會記得，但更多的，我們會忘記。
在時光的荒野中，我們亂了腳步，
看到的僅是眼前的那些，而忘了之前的路。
我們將在回憶的罅隙中，極力回憶那些零碎的過去，
聚散無常，現在分開了，很多事情就是一輩子了。
很多很多，無論回憶，還是感情，也許就僅止於此了。
所以我很害怕，深深地害怕。
無力感侵吞了我，如網，把我圈住，殺那將我過去做的一切毀去。

但我也知道，這就是人生，生活總是要過的。
希望所有我在這裡認識的人，在各自散后，能有個很好的生活。
^^

生而在世，我很抱歉

其實我大部份時候，我是個悲觀的傢伙。
我寫的小說，一定是悲哀結束；
我最愛的電影，最後也一定是悲劇收場；
最能觸動我心的，必然是悲哀的故事……

我想這是源於我的生活，故塑造了我的性格。
我不輕易信任任何人、自私、功利、也對愛情、友情沒有太完美的憧憬。
是的，我很有機心，我算盡每一步，
思前想後才去做一件事情。
我不認為世界上有很多好人，也不認為所謂幸運的事情可以與我撤上關係。
因為我見識過太多太多這些悲哀的例子，
也同時經歷太多太多的失敗了。

就人生這方面，我知道，我是失敗者……
自小時候家中經濟不好，迫使我出來工作，我就失去了友情。
然後中學的五年日子，才發現原來身邊一個真正好友都沒有。
那些我自認的好友，不是背叛我，不信任我，在我困難時一沉百踩，就是各自散去，互不相干。
我一個人面對升學抑或工作的人生交叉點，
我一個人默默地過著我的人生。

我曾經跟一群自以為是我的好友的人度過五年的中學生涯，最後才發現我只是一個被當小丑的白癡。
我曾經為一份千三塊的工作，搬貨搬到在貨倉里痛哭，
我曾因為沒錢吃飯，一個星期連續七天三餐吃快熟面，
我曾因為不夠錢搭車，在宿舍廁所里撿別人掉下而有不願撿起零錢，我一面一面哭，只覺得自己的命很賤。
我曾一個人煩惱自己的人生，面對不知何去何從的無力感，
我一個人選擇自己的學校，
一個人到新紀元就讀，
一個人處理自己的所有生活。
甚至在過了新紀元時，也沒有任何家人的陪伴。

即使來到新紀元后，雖然成績好了很多，
雖然拿了獎學金，
但是我發現，我還是那個一無所有的我。
沒建樹，沒成就，沒前途，沒真正的好友。
我除了浪費了家裡一大筆一大筆錢之外，什麽也沒有了……
有的，或許就是帶個身邊的人厭惡感和麻煩吧。

是的，生而在世，我很抱歉……
很多很多時候，我都會想，身邊的人或許從來不認識我可能會好些。
無論是家人、朋友，抑或是情人。
也許我不曾出現，就不會帶給大家那麼多的麻煩、也不會帶給別人那種討厭我的感覺。
有時候，我在想，和一大群朋友一起出去時，如果沒有我的話，或許大家會笑得更開心吧。
我終是有很多要求，很多意見，
我也終是做錯很多東西，惹很多人厭惡。
對於情人，我更是認為如果當初他們愛的不是我，我想他們的愛情必然會很幸福……
到頭來，我才發現自己一無是處，
天天只是會說一些歪理，對別人其實完全沒有實際的幫助。
也天天只會亂發脾氣，提一些過分的要求……


我對不起很多朋友，也對不起很多我愛過，或愛過我的人。


生而在世，我很抱歉……

關於出國（一）

今天聽了國交處的講座，表格也遞了，
很多關於出國的東西搞明白后，
心裡踏實了很多。

終於，我必須飛了。
縱使一進入新紀元那天，就知道自己必須到國外升學，
步入那個嚮往但卻陌生的國度，
過兩年的日子，
但在面臨離開的日子，我還是感到害怕。

我明白，這種害怕，來自心中深深的空洞感。
一切都太陌生了，
或者說一切都太不可知了。
這次過去台灣，我沒有很要好的朋友陪伴，
沒人陪我一起飛，
沒人接應我。
在那個國度，我能習慣嗎?
那裡，會得到我想得到的嗎？
去了哪兒后，我會怎麼樣？？
一切的一切，都是未知數……

我不禁為自己的害怕感到窩囊……
當年我一人來過來新紀元，一個人過來加影，
什麽也沒有，
甚至連家人也沒有陪伴。
獨自問人，獨自過來報到，獨自在這裡生活。
當時的我從來沒有害怕，
爲什麽現在的我會如此窩囊呢？
我不懂……

或許，我真的過太久安定的日子了。
《fight club》里說：
--You need to forget about what you know., that your's problem.Forget about what you think you know about life.
--No fear, no distractions. The ability to let that which does not matter truly slide.
或許我真的有太多太多自以為是，太多太多害怕失去的東西了……

要有抛弃一切的決心，才會有真正的自由。
不能夠將自己定義，忘記一切刻板的印象，
忘記爲 了生存而為自己塑造的自己，
我什麽都不是，我 什麽都沒有，
那樣的我，才會了無所懼，才會是真正的自由。
就是因為放不下面子，因為自己給自己定義了，
所以我們才有很多東西不敢 做、不想做、不會做，
所以我們才會感到害怕、感到彷徨、感到空洞……

要真正的無所畏懼，必須要拋棄一點東西啊……
我 想，這或許就是當初的我和現在的我不 一樣的地方。
我知道是時候該醒了，
這裡不是我的目的地啊，我還有很遠的路！！

英格蘭……再見……

2010年世界杯，這一屆算是我很投入的一屆，
幾乎每一天、每一場都有追看。
環境和時間允許我投入，
但是現實卻讓我感到沮喪……

無可否認的，英格蘭是我一直以來都很喜歡的隊伍。
或許是英超看多了，也或許是英殖民地的情意結，
英超和英格蘭在我心目中有著無可取代的地位。
每一屆世杯，我都支持英格蘭；
這一屆世杯，他都無法奪得冠軍，
但是從來沒有一次讓我如此失望的……

這一屆，從小組賽一路走來，跌跌撞撞，
差點無法出線。
甚至可以說，連比賽場面也異常沉悶。
最後在16強被德國4-1打敗淘汰出局……
唉……真的很讓人沮喪……

這屆后，最少都要等兩年后的歐錦賽才能看到他們的身影了……
席時傑拉德、蘭帕德、費迪南已老，至於歐溫、柏罕更不可能出賽，
到時候，我還能支持英格蘭嗎？
四年后的下一次世杯，以上說的那些人極大可能不會出現在球隊里……
這是他們的最後一屆了……
也是最後一次我能支持有他們在的英格蘭隊了……

希望他們回到去球會依然會有好的表現，至少能讓我看多他們一兩年……
唉……英格蘭，一路走好……再見了……

那些的那些

很久很久，沒接觸這個地方了……
我想也大概也近半年了吧？
最近很想寫些東西，但就是一直沒有下筆，
直至現在。

這些日子，發生了很多事。
一些人走了，一些人來了，
但明天還在繼續，我依然是我。

要說的東西太多，有時候會變得不知說些什麽了。
畢業后，所有的變遷來得太快，
快得讓我還沒來得及喊出聲音，就得吸氣，準備下一次的呼喊。
如海浪迎面撲來，一個又一個，我們這一群人，就這樣傻傻地連接被卷走了。

畢業后，第一個離開我們的，竟然會是B。
他沒升學，選擇工作。
在新加坡熬了一陣，然後又回來大馬生活，
之前他還有回上來找我們聚聚。
那三天中，除了酒精、友情，帶給我們的，還有好久不見的beyond。
那些日子，那些瘋狂，或許就是我們和他在學院的句點。
去了台灣，回來後，還會有這一群人，做同樣瘋狂的事嗎？
這留給以後才來回答吧。

回來后的B變了，變得有幹勁，變得不再任性，
也成熟了一點。
最近的他找了新的工作，
希望這次會事事順利吧。

還有很多很多的事，多到寫不完。
我想繼續的日子，我會經常來留些東西，
惟恐以後的自己，老得連這些記憶也無法回想時，
希望這個地方能夠稍微地提醒我，
好讓我還記得曾經的他們，
和那些的那些……

告诉我

感到内疚，一次又一次地犯错。
总觉得自己让你感觉孤单了……

你说你很粘我，但我却很忽略你，不是吗？
在同一个房间，我可以一整天都不理会你……
或许我真的自私。

我总想在有限的时间里，做些什么、得到一些东西、弄明白一些东西。
想到我就会去做，我讨厌等待，你知道的。
想做的，明天还有很多时间，明天才做吧；
以后还有很多时间，以后做吧，
我知道，如果这样的话我就永远也不会做了……

也因为这，即使你一整天呆在我身边，我依然没有太过陪伴你……
我错了吧……我想。
也许你需要更多一点的陪伴……
也许，你需要的只是我的一点在乎……
而我以为找你陪我逛逛街，陪我吃个饭，这就足够了。
但我想你要的并不是这些，对吗？

其实，我不太懂你要的陪伴……
一整天呆在你身边谈天？
一整天躺着，不说话，对望？
告诉我，好吗？
只是每一次，每一次我们聊到这个话题，你总是说你错了，
我没有错，你很任性之类的话语，
其实，够了。

我只想你告诉我你真正的感觉，告诉我你想我怎么做……
好不好？
怎么样都好，至少，不要继续骗我……
不要再告诉我你不需要我的陪伴……